«Тебе не идёт это платье!», «Вы допустили ошибку в этом отчёте!», «Твой борщ невкусный!» — вряд ли среди нас найдётся хоть один человек, кому не доводилось выслушивать нечто подобное. Критика – словно вездесущий вирус, абсолютно везде. Родители и супруги, руководство и коллеги, друзья и родственники словно считают своим долгом сказать нам что-то неприятное.
Как правильно реагировать на критику? В этой статье приведены общие советы, а также правила восприятия обидных слов в конкретных ситуациях: на работе и в семье.
Конструктивная и деструктивная критика
Для начала изучим феномен критики и рассмотрим её разновидности. Критика – это анализ, оценка человека целиком или его определённых черт: внешность, характер, поведение. Кто-то понимает под критикой прямолинейность и гордится ей, а кто-то под её прикрытием говорит гадости собеседнику чисто из антипатии или негативного к нему настрою в текущий момент.
Адекватный ответ на критику зависит от того, к какому виду она относится. Важно различать сущность и цель критики, чтобы выстроить грамотную реакцию.
В зависимости от запроса критика бывает ожидаемой, когда мы сами попросили человека высказаться, и непрошенной, когда она прилетает, как гром среди ясного неба. В зависимости от её эффекта она бывает деструктивной и конструктивной. Рассмотрим каждый вид отдельно.
Ожидаемая конструктивная критика
Самый вкусный и, к сожалению, самый редкий вид. Мы обращаемся к человеку, в экспертности которого уверены, и просим у него оценку по определённому вопросу. Например, молодой художник или писатель показывает свой труд старшему товарищу, и готов получать от него замечания и рекомендации. В бытовом плане мы можем обратиться, например, к мужу, подружке или маме с вопросом о новом платье или причёске. Здесь на плечах человека, к которому обратились за критикой, лежит огромная ответственность. С одной стороны, он бы и высказался, но с другой стороны, он не хочет обидеть вопрошающего. Чтобы получить максимальный эффект от этой критики, важно заранее договориться, что она будет принята спокойно.
Непрошенная конструктивная критика
Даже здравая критика может быть принята болезненно, если подаётся без запроса. И сверхценные советы пропадут впустую, если их адресат будет ошеломлён и автоматически выставит защитные границы. Он и слушать не будет, а только гневно отреагирует, и будет прав, потому что критика без запроса есть нарушение личных границ, а это по меньшей мере невежливо. Если уж очень хочется поделиться своими великими знаниями и направить человека на путь истинный, для начала не помешает поинтересоваться у него, согласен ли он принять порцию пользы, и оставить ему право на отказ.
Деструктивная критика
Она подаётся без запроса: вряд ли кому-нибудь в здравом уме захочется послушать про себя гадости. А ведь именно на них и основана негативная критика, цель которой не наставить адресата на путь истинный, а просто унизить его. Поток оскорблений и насмешек действует разрушительно, не каждая самооценка выдерживает такой удар. Здесь нет никакой пользы, один вред для адресата. Лишь только грубый критикан чувствует облегчение и радость, когда искупал собеседника в грязи.
Восприятие критики зависит от многих факторов, и определяющие среди них – это её цель, вид и отношение к говорящему. Часто наиболее остро мы реагируем на критику от близких людей, потому что ждём от них поддержки и понимания, а не вот этого всего.
Почему некоторые люди реагируют остро и болезненно на критику?
Если проанализировать, как люди воспринимают критику, обнаружится несколько разных стилей поведения. Кто-то умеет спокойно реагировать, а кто-то загорается как спичка от малейшего замечания. Как же можно объяснить слишком острое, неадекватное восприятие?
Для того, чтобы разрешить человеку говорить и думать всё, что ему вздумается, нужны крепкие личные границы. Их можно сравнить с забором, через который злопыхатель не может перекинуть обидное замечание. Люди с прочными личными границами живут по принципу: «Собака лает, караван идёт».
Болезненное восприятие критики характерно для тех, кто не уверен в себе. Они и без критики недовольны собой и старательно выискивают в себе недостатки. Если же они услышат что-то неприятное, они начинают яростно защищаться, доказывая собеседнику и себе, что он не прав.
Если в жизни людей присутствуют постоянный стресс и психологические травмы, они превращаются в комок тревожности. Однажды испытав предательство, они не доверяют окружающему миру. Их можно сравнить с испуганным ежом, который группируется в колючий шар.
Чтобы перестать реагировать на критику излишне остро, таким людям нужно разобраться с собой, своими травмами и страхами. Лучший помощник здесь – профессиональный психолог, который с помощью правильных вопросов направит мышление на продуктивное русло.
Восприятие критики, как правильно реагировать?
От неадекватного восприятия критики переходим к адекватному и рассмотрим, как правильно поступать, если до нашего слуха доносятся замечания и рекомендации, ожидаемые или непрошенные. Наиболее просто реагировать на конструктивную критику по запросу. Брать ручку и бумажку, записывать и задавать вопросы с целью раскрытия темы. Здесь критика превращается в увлекательный урок от старшего и опытного товарища, и остаётся только порадоваться возможности впитать его мудрость.
Что же до непрошенной критики, будь она хоть трижды конструктивна, адекватное реагирование здесь проблематично. Протест, гнев – вполне объяснимые реакции на попытки проломить личные границы. Однако мы живём в цивилизованном обществе, где не принято бить по лицу в ответ на грубые замечания, даже если очень хочется. Что же делать вместо этого?
Глубоко подышать, вежливо поблагодарить и постараться как можно быстрее свернуть разговор на другие темы или вовсе закончить беседу, гордо удалившись. Пожалуй, это самое адекватное восприятие критики из всех возможных. Оно не предполагает продолжения разговора, который может превратиться в перепалку.
Прочувствовать границу между собой и критиканом. Люди с живым воображением почти осязаемо представляют себе стеклянную стену, через которую никак не может пробраться грубиян.
Мысленно вернуть замечания говорящему. Помнить, что он говорит преимущественно о себе. О том, что он грубый и неотёсанный всезнайка, который попросту не может умолчать в нужном месте. О том, что у него дурное настроение и ему жизненно необходимо сорвать его на невинной добыче. О том, что у него личная антипатия к объекту критики, и с этим он ничего не может поделать.
Горячо согласиться с говорящим. Это вариант для троллей, которые не могут отказать себе в удовольствии созерцать обескураженное лицо критикана. Он-то собирался довести оппонента до белого каления и наблюдать за его злостью. А тут не просто благодарность, но и горячее согласие с гадостями!
Оставлять последнее слово за собой, даже если не произносить его вслух. Критика личности, одежды, поведения, характера всегда носит рекомендательный, а не принудительный характер. Конечный выбор за адресатом. Он может или следовать высказанным рекомендациям, или отвергнуть их.
Важно уметь воспринимать критику в свой адрес так, чтобы никто не пострадал. Ни говорящий, ни слушающий.
Упражнения на адекватное восприятие критики
Научиться воспринимать критику адекватно можно. Это происходит не сразу, а с тренировкой. Можно сравнить с физическими упражнениями, где количество подходов постепенно увеличивается, и вместе с ним улучшается общее состояние организма.
Какой же тренинг годится для повышения толерантности к критике?
Дневник достижений и/или благодарностей. Это поможет повысить самооценку, и вместе с ней укрепить личные границы. Если человек уверен в собственной ценности, он не верит тем, кто пытается его разубедить. Он не бросается на защиту себя, потому что не видит в этом необходимости.
Формирование позитивных установок на восприятие критики. Их полезно записать и разместить так, чтобы они постоянно попадались на глаза. Например, наклеить на холодильник или записать в заметки на телефоне. Установки должны метко отражать слабые места. Если личные границы недостаточно крепкие, можно записать: «Только я управляю своей жизнью» или «Никто не имеет права вмешиваться в мою жизнь». Если страдает самооценка, помогут утверждения: «Я молодец» или «Я сильна во многом». Если болезненно отзывается критика ошибок, поможет установка, разрешающая ошибки: «Я обычный человек, я имею право ошибаться».
Критика на работе: что делать и как реагировать?
Критика в деловом общении – неизбежное зло. Она может прилететь от руководства, от коллег и даже от уборщиц и охранников. Как справиться с критикой на работе?
Эмоционально отделиться от неё и оценить, насколько она конструктивна, ожидаема и правомерна. Если есть уверенность, что она не по адресу и ошибочна, можно вежливо защитить свои границы. Поблагодарить или горячо согласиться – здесь подходят общие методы, изложенные выше.
Если это критика начальника и хочется улучшить с ним отношения, важно выразить благодарность и внимание. Ему будет приятна возможность самоутвердиться, однако здесь важен искренний интерес, а не лицемерие. Босс может придраться к мелочам, которые сотрудникам кажутся неважными, только для самоутверждения. Важно узнать его требования для соблюдения субординации.
Самый кардинальный способ, как реагировать на критику на работе, — уволиться. Если критика перерастает в эмоциональное насилие, босс не даёт житья придирками, важно сохранить свою целостность и не стараться удовлетворять все его прихоти. Рано или поздно приходит время поставить точку.
Как быть, если муж постоянно критикует?
Многие рассматривают семью как бухту спокойствия, где хочется расслабиться и побыть вместе с близкими. Поэтому даже обоснованная критика от мужа воспринимается очень тяжело. Приходит разочарование, когда хочется услышать от любимого мужчины слова поддержки, почувствовать заботу, а вместо этого прилетают насмешки и замечания.
Как же реагировать на критику мужа?
А как НЕ нужно себя вести в ответ на неприятные слова в свой адрес?
Так общение внутри семьи превратится в пустую перепалку, обмен не эмоциями, а оскорблениями. Если муж не видит границ и увлёкся словесной битвой, то жена может замедлиться и выйти из этого соревнования в остроумии.
Если постоянно подавлять в себе недовольство, оно рано или поздно прорвётся, и тогда горе всему живому в радиусе 100 км.
Критика от любимого парня или мужа воспринимается болезненно, и это нормально. Если такое поведение стало привычным, и мужчина никак не реагирует на просьбы прекратить, это повод оценить отношения в целом и задать себе вопрос, что держит рядом с ним.
Заключение
Да, непрошенная и деструктивная критика неприятна. Многие люди используют её для самоутверждения, и от таких людей лучше держаться подальше. Сначала можно попытаться договориться с ними, выстроить границы и попросить сбавить обороты. А уже в зависимости от их реакции формировать последующее взаимодействие с ними.
Единственный вид критики, который может принести пользу, — это конструктивная по запросу. Если же запроса не было, то любые замечания – не что иное, как нарушение личных границ.
Автор статьи: психолог, мотивационный
оратор, автор проекта @stopabuse01 —
Ольга Таратон
